RACAL

2010, quelque part en FRANCE,

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voyou cagoulé,
armé d’un pied de biche.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une rolex contrefaite.
- C’est quoi ça ! Une contrefaçon ? Quelle merde !
File-moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin
avec 3 tickets de métro, une photo d’identité et 2 centimes d’euros.
Le voleur s’énerve :
- Tu te fous de ma gueule ? File-moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d’une AX verte pourrave modèle 87 …
- Qu’est-ce que c’est cette merde ? Ta veste est usée, ton portable est préhistorique,
t’as des trous dans tes chaussures. Bordel, t’es encore plus mal que moi ! C’est quoi ton job ?
Le gars répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant sa cagoule, demande :
- Toi aussi ? De quel ministère ?

C’est la merde, ce monde part en couilles.
Je ne sais pas si c’est la faute de la mondialisation, mais l’avenir n’est pas rose pour les fonctionnaires.
Ils sont considérés comme moins que rien.
- pour une retraite complète, on est passé de 37,5 ans de cotisation à 40 ans.
En 2009 ce sera 41 ans et en 2012 42 ans.
Et comme si ça ne suffisait pas, une moins value est appliquée par année qui manque si vous voulez arrêter avant la date limite.
Et le pire ... c'est passé comme une lettre à la poste.
Une telle régression au niveau qualité de vie et absolument aucune réaction des larves rampantes.
Et après qui sait ? peut-être plus de retraite du tout, il faudra travailler jusqu’à la mort,
devenir des esclaves.
Et ce n’est pas travailler plus pour gagner plus, mais c’est travailler plus pour avoir juste de quoi survivre,
pour que les plus riches payent moins d’impôts.
- Le pouvoir d’achat qui baisse de jour en jour.
- On passe d’un boulot intéressant à un boulot chiant, nos anciennes activités passant au privé.
- On perd les avantages acquis :
Plus de voiture de service, obligés de pointer, etc ...
- Et dans les années à venir ça sera encore pire. Délocalisation, être obligé de prendre le train, le tram
pour aller se faire chier 8 heures par jour dans un bureau.

Au train où ça va, ça va très vite devenir pire qu'à Auschwitz.

Voici quelques unes des nouvelles règles qui risquent d'entrer en vigueur dans les semaines à venir :

1. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire
8h00-8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti,
il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'extrême urgence, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes.
A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera
et la porte s'ouvrira.

2. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner,
car elles doivent manger d'avantage afin d’être en état de marche. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur état, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes, le temps nécessaire pour boire un Slimfast
et prendre une pilule de régime.

3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an.
Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4. Durée du travail
Dans le cadre des mesures visant à généraliser le travail jusqu’à 70 ans,
il est maintenant possible de se procurer des déambulateurs auprès de vos secrétariats,
au titre des fournitures de bureau. Ces dispositifs devront permettre une amélioration
de la productivité des seniors au travail. En option, ils pourront être équipés d’un GPS
( pour retrouver son bureau ), d’un support de perfusion et d’un urinoir suivant prescription médicale. Les options de confort ( coloris, sellerie cuir, jantes alu )
seront à la charge de l’intéressé.

5. Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus les certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie.
Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

6. Hospitalisation
En cas d'hospitalisation, Les opérations sont désormais interdites.
Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

7. Absence pour décès de vos proches
Il n'y a plus aucune excuse pour ne pas être présent au travail.
Il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les rares cas
où votre participation est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin
de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

8. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, et il est de votre devoir
de vous trouver un remplaçant.

Après ça, on s'étonne qu'il y a autant de suicides dans l'administration ...

Il faut absolument que je trouve un moyen d’échapper à cette galère ...

Il faut absolument que je trouve un pays où il n’y a pas de radars au bord des routes et où on peut fumer dans les ascenseurs.

Etant de service actif, j’ai toujours le droit à la retraite à 55 ans.
Je vais prendre ce droit avant qu'il soit supprimé.
Et pour survivre,
ça va m’obliger à m’exiler dans un pays du tiers monde.
J’ai décidé d’arrêter dans 3 ans et d’aller m’installer en Afrique, au Maroc.
Et ce n'est pas comme certains enculés, pour échapper à l'ISF mais juste pour pouvoir continuer
à bouffer.
Je n'ai plus le choix si je veux éviter de finir SDF.
Après avoir foutu les étrangers dehors, on va se débarrasser des gens les plus pauvres.

Je hais la France maintenant.
Je compte les jours, je n'ai plus qu'une obsession, quitter ce pays au plus vite, sans me retourner.
Mais finalement c’est pas grave, le Maroc m’a l’air d’être un beau pays, les gens parlent français
et j’adore la culture arabe.

Contrairement aux alsaciens ...

Et même avec une retraite de misère, je devrais pouvoir m’en sortir.
J'arriverai bien à m'acheter une tente et un dromadaire.
J’ai 3 ans pour étudier la question.
Si vous avez des conseils pratiques pour réussir cet exil,
je vous serai reconnaissant de me les faire parvenir.

Je m'ennuie beaucoup, toujours, je n'ai même jamais connu personne qui s'ennuyât autant que moi.
ARTHUR RIMBAUD

Je m’en allais, les poings dans mes poches crevées;
Mon paletot aussi devenait idéal ;
J’allais sous le ciel, Muse ! et j’étais ton féal;
Oh ! là ! là ! que d’amours splendides j’ai rêvées !

ARTHUR RIMBAUD

ma bohème

Comme RIMBAUD, je vais quitter le monde civilisé, je vais abandonner ce pays qui m’a vu naître,
qui me dégoûte tant aujourd’hui et choisir l'aventure et l’exotisme comme remède à l'ennui.
Pour moi, ça ne sera pas le Yemen, mais le Maroc.

Il n'y a pas de plus grande émotion que d'entrer dans le désert.
JEAN-MARIE GUSTAVE LE CLEZIO

Soyez prête,

- Faites un tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari rentre,
assurez-vous que tout est bien rangé, passez un dernier coup de chiffon sur les meubles si nécessaire.
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de paix.
Veiller à son confort doit devenir votre unique raison de vivre et vous procurera une immense satisfaction personnelle.

- Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante.
Il a passé la journée en compagnie de beaufs et de pétasses. Essayez d’être un peu plus intéressante
que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte
qu’elle le soit.

- Ne vous plaignez pas si il est en retard ou même si il reste dehors toute la nuit.
Souvenez-vous qu’il est le maître des lieux. C'est vous qui êtes à son service et pas le contraire.

- Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur.
Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité
dans votre désir de lui plaire.
Installez-le confortablement. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude, suivant son envie du moment. Parlez toujours d’une voix douce, apaisante et plaisante.

- Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

- Parler pour ne rien dire est dans votre nature, apprenez à fermer votre bouche en dehors des moments consacrés aux petites gâteries. Malheureusement les crises d'hystérie font aussi partie de votre nature.
Acceptez sans pleurer une petite fessée de temps en temps, très efficace pour vous remettre les idées
en place.

- Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende.
C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et que vous vous souciez de ses besoins.
La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas ( particulièrement leur plat favori ) fait partie d’un bon accueil.

Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez la table et faites rapidement la vaisselle.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire.

- Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine.
Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

- Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher,
préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
Assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence
qui soit désirable.
Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car un tel spectacle pourrait lui donner des cauchemars.

Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir.
Si il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée
par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler
une relation intime.
Si votre mari souhaite un accouplement,
acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important
que celui d’une femme. Lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part
sera tout à fait suffisant pour lui indiquer que vous avez eu du plaisir.
Si votre mari suggère des pratiques un peu spéciales,

montrez-vous obéissante, si vous manquez d’enthousiasme, soyez résignée en gardant le silence.

- Une fois qu’il se sera endormi, rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin
et pensez à préparer son petit-déjeuner à l’avance.
Le petit-déjeuner de votre mari est essentiel pour l'aider à faire face au monde extérieur
de manière positive.
Vous pouvez alors remonter le réveil,
afin d’être debout peu de temps avant lui le lendemain matin.
Cela vous permettra de tenir une tasse de café à sa disposition lorsqu’il se réveillera.
Et si vous avez le sens de la perfection, rappelez-vous qu'une petite gâterie au réveil
est toujours très appréciée.

Voilà l’essentiel de ce qu’il faut savoir pour être une bonne épouse.