RACAL

UN PEU DE SCIENCE ELOIGNE DE DIEU,
BEAUCOUP DE SCIENCE Y RAMENE.

macadam cowboy - JOHN BARRY

Deux choses seulement sont infinies,
l'univers et la bêtise humaine.
J'ai toutefois un doute pour la première.

Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rang sur une musique militaire. Ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement.

ALBERT EINSTEIN

Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire
des militaires.
PIERRE DESPROGES

Quand les riches se font la guerre, ce sont les pauvres qui meurent.
JEAN-PAUL SARTRE

Je ne sais pas comment sera la troisième guerre mondiale,
mais je sais qu'il n'y aura plus beaucoup de monde pour voir la quatrième.
ALBERT EINSTEIN

Devinette :

Quelle est la seule chose d'intelligent qui soit sorti de la bouche d'une femme ?

Réponse : LA QUEUE D'EINSTEIN.

Vous connaissez celle des 5 juifs qui ont changé la face du monde ?

D'abord, il y a eu Moïse qui a dit :
- L'important dans la vie c'est la loi.
Ensuite est venu Jésus qui a dit :
- Non, l'important c'est l'amour.
Après Marx qui a dit :
- L'important c'est l'argent.
Puis Freud qui a dit :
- L'important c'est le sexe.
Et enfin est arrivé Einstein qui a dit :
- Tout est relatif.

Et celle-là :

Einstein se trouve à un cocktail et quelqu'un vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 200, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, d'anti-matière, de trous noirs, de dieu ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de voyages, d'art, de philosophie, des chats ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle d'argent, de réussite sociale, de maisons, de voitures ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors Einstein lui parle de faire la fête, de picoler, de sexe, des chiens ...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi ? dit-il.
Alors, Einstein lui demande :
- Et l'OM, ça va ?

Si j'avais besoin d'une transplantation de cerveau, je choisirais celui d'un sportif,
un cerveau qui n'a jamais servi.
NORMAN VAN BROCKLIN

Le sport : le degré zéro de la culture.

Le foot : l'opium des beaufs.

RACAL

Quelques titres de presse :

Les imposteurs
Trompettes
Le summum du néant
Un pied dans la tombe
Aïe, aïe, aïe, caramba, c’est encore raté
La pelle du 17 juin
Honte aux Bleus
etc …

Ils méritaient déjà pas de participer à cause de la triche de Thierry Henry
et en plus à cause de leur nullité.
La plus mauvaise équipe du Mondial,
même pas un niveau de 3ième division.
C’est pas vraiment une surprise, depuis des années ils ont la grosse tête,
passent leur temps à faire de la pub et à se taper des putes
au lieu de s’entraîner.

Quand on sait ce qu’on les paye, un vrai scandale !
Ils méritent même pas le RMI.

Les connards de supporters
n’ont plus qu’à parader sur les Champs
avec une vuvuzela dans le cul.

" Va te faire enculer, sale fils de pute "

Tout le fair-play du sport.
Mais peut-on attendre autre chose d’adultes mongoliens
qui passent leur temps à courir après un ballon.

Je propose qu’on les empêche de rentrer, qu’ils restent en Afrique Du Sud.
Qu’on les parque dans une réserve, et qu’on organise des visites pour amuser les touristes.
Ou alors qu’ils restent pour participer à la ferme des célébrités …
ça leur ira très bien à ces cons.

Une vuvuzela dans le cul de Zahia ...
Se taper une truie, c'était peut-être pas ce qu'il y avait de mieux à faire comme entraînement
pour gagner la coupe du monde.

29 mai 1985

Stade du Heysel, 39 morts pour un match de football.
Bande de cons !

Le sport engendre le nationalisme, le fanatisme, le racisme, la haine et la violence.

à mort le foot - PIERRE DESPROGES

football gagnant - LAURENT GERRA

Remarquez, j'ai rien contre les pds,
mais quand même, il y en a de plus en plus, et pourtant ils ne se reproduisent pas, un vrai mystère !
Et plus il y aura d'homos,
plus les hétéros seront harcelés par des pisseuses en chaleur.

Je me fous de la gueule des sportifs ... de ces beaufs au QI d'une huître,
mais ils ne sont pas tous nuls.

ERIC CANTONA

vient de déclarer la seule chose intelligente que j’ai entendue depuis le début du débat sur
l’identité nationale

" être français, c'est d'abord être révolutionnaire "

On peut en déduire qu'il n'y a plus beaucoup de français dans ce pays,
mais que des larves rampantes.

Ecoutez ça ... pas mal pour un sportif !...

Bravo Canto !
excellente idée, vider les banques à la Spaggiari, faire la révolution sans violence,
sans buter cette pourriture humaine
que sont les banquiers, les politicards et les journalistes.

J’avais pensé à une autre solution,
faire la révolution à la Gandhi, grève générale mondiale, illimitée,
jusqu’à ce que les politicards arrêtent de se comporter
comme des larbins des puissances financières.

30 millions de personnes dirigent le monde et s’empiffrent
au détriment des 5 milliards 970 millions qui restent.
On a le nombre pour changer les choses,
il manque juste la volonté.

SI TOUS LES GARS DU MONDE

PROLETAIRES DE TOUS LES PAYS UNISSONS-NOUS

Deux beaufs dans un bar.
Le premier :
- J’ai 4 garçons, j’en fait encore 7 et j’ai ma propre équipe de foot.
Le second :
- J’ai 4 filles, j’en fait encore 14 et j’ouvre un golf.

Lâchez-nous 5 mn !

Stupids girls !
qui va vouloir vous baiser maintenant ?

Non, non, je t'assure, t'as pas l'air con.

ET LE TIBET DOUILLET ?

GROS CON !

" on dit que je suis misogyne, mais tous les hommes le sont, sauf les tapettes  ! "

Et oui ! c'est aussi ça les sportifs.
N'ayez pas peur, ils sont plus bêtes que méchants.
Stupids boys !
c'est l'intelligence et la conscience qu'il faut developper, pas les muscles !

Les fouteux, c'est fini, mais on va pas tarder à nous faire chier avec les shootés de la pédale ...

DIEU plus efficace que le dopage.

Il faudra que je me remette à la méditation transcendantale.
Ca doit être pas mal de marcher sur l’eau.
Par les temps qui courent, ça permettrait de faire des économies,
je pourrais aller à New-York à pied.

LAURE MANAUDOU
Championne ou shampouineuse de glands ?

CA MOUILLE LA MOULE !

ENFIN ! si c'est vraiment féminin ?

On devrait aussi donner plus de place au football féminin.

Le sport n’est qu’un truc pour endormir les cons.
Il ne sert qu’à les détourner des magouilles des hommes politiques.
Et cela avec la complicité des journaleux,
larbins du pouvoir.

Il y a les jambes, mais n'oubliez pas la tête.
QUELQUES JEUX UN PEU PLUS INTELLIGENTS

LE PING PONG
C'EST PAS MAL NON PLUS

EINSTEIN est non seulement le plus grand scientifique du vingtième siècle mais problablement
le plus important de tous les temps.

Surtout connu pour avoir énoncé la règle :
E=MC2
qui affirme l'équivalence masse-énergie et explique l'énergie nucléaire.
Rappelons tout de même que ce n'est pas lui, mais ces connards d'américains qui ont utilisé cette formule pour faire la bombe atomique.

Il a découvert que le temps, l'espace et la matière sont intimement liés.
Sans matière il n'y a plus de temps et plus d'espace.

Il a eu l'intuition, du fait que le monde est en expansion, qu'il existe une énergie capable de compenser
et de vaincre la gravitation et qui fait que les étoiles s'éloignent les unes des autres.

Ainsi, si la densité de matière de l'univers est supérieure à une certaine densité critique, la gravitation reprendra le pas sur l'expansion, alors l'univers se contractera et s'effondrera sur lui-même.
Il se produira alors le " BIG CRUNCH " phénomène inverse du
" BIG BANG "

Si la densité de matière de l'univers est plus petite que la densité critique,
alors l'univers continuera son expansion à l'infini.

Mais sa découverte la plus incroyable à mon avis, c'est sa théorie de la relativité.
Comme la vitesse de la lumière ( 300 000 km/s ) est constante et infranchissable, c'est le temps
qui est élastique, il dépend de la vitesse.
Si on pouvait mettre un individu en orbite autour de la terre et le faire tourner à la vitesse de la lumière pendant un an, à son retour sur terre il se serait passé plusieurs années.
Incroyable, non ?

CONCLUSION :

Plus on va vite, moins on vieillit.

Je comprends tout maintenant.
Pourquoi j'ai l'air tellement jeune malgré mon âge ?
Parce que je passe beaucoup de temps dans des avions à près de 1000 km/h et en voiture sur autoroute je descends rarement en dessous de 250 km/h.

Le secret de la jeunesse éternelle, c'est la vitesse, et non pas le sport ou la chirurgie esthétique.
Malheureusement, on nous interdit de rester jeune ...

MESDAMES, VOUS VOULEZ MAIGRIR ?
TAILLEZ DES PIPES !

Le sperme avec ses composants chimiques
possèderait un effet amaigrissant chez celles qui l’avalent.
Selon une étude
menée à Hambourg sous la direction du médecin
Ingrid Fleischer,
les femmes qui avalent la semence des hommes
maigrissent jusqu’à deux fois plus vite que les autres.
Le constat est simple, le sperme renferme
un tas d’éléments
( eau, sucre, vitamine c, zinc … )
formant une sorte de nourriture complète.
A cela s’ajoute encore un ingrédient anti-graisse :
l’alcaline.

Cette dernière fait fondre les calories
au cœur même du système digestif.
Suite à cette constatation,
Ingrid Fleischer
s’est efforcée de neutraliser l’alcaline seule.
Malheureusement,
cet ingrédient miraculeux sorti de son
environnement n’a plus aucun effet.
L’association de l’alcaline aux autres éléments
des spermatozoïdes est donc nécessaire
pour avoir un résultat.
Les femmes qui ont suivi le programme
d’Ingrid Fleischer
et ainsi découvert les bienfaits
du liquide séminal des hommes,
sont prêtes à faire des fellations aussi souvent que possible.
( comptez environ une perte de poids de 10 gr pour 100 pipes )

MESDAMES,
VOUS SAVEZ CE QU’IL VOUS RESTE A FAIRE.

En 1981, CHIRAC s'élève avec fureur contre la traque des automobilistes à coups de radars,
tout ceci pour empêcher les gens d'aller au-delà de 120 ou 130 km/h !
On ferait mieux, tempête-t-il, de laisser tranquilles ces malheureux automobilistes.
Et pourtant ...

Saint Christophe est le saint patron des voyageurs et aussi des automobilistes.
Jusqu’à présent il me protège bien pour les voyages et contre les accidents, mais il pourrait faire mieux en ce qui concerne les gendarmes.
Depuis que le permis à points existe, je me suis tapé 3 stages, la première fois avec 8 points,
la deuxième avec 6 points et la troisième avec 4 points.
Si ça continue comme ça, je donne pas cher de mon permis.
Putain de merde !!!
La loi … c’est l’ordre, l’ordre … c’est le fascisme … vive l’anarchie !